子どもにお礼とお詫びをどう教える？年齢別アプローチと使えるフレーズ集

「ありがとうって言えない」「ごめんなさいが出てこない」—子育てをしていると、こんな場面に何度も直面しますよね(；´∀｀)
どう教えればいいのかわからなくて、毎回同じ場面で「また言えなかった…」と感じてしまうこともあるかと思います。

このテーマで悩む時ほど、感情だけで判断せず、時間帯・きっかけ・周りの関わり方を分けて考えると整理しやすくなります(＾ω＾)
お礼やお詫びは、その言葉だけを覚えさせるより、親子の毎日のやり取りの中で自然に意味とセットで身につける方が定着しやすいです。
この記事では、年齢別のアプローチと今日からすぐ使えるフレーズ集をご紹介します。

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子どもがお礼やお詫びを言えない時どうする？場面別のフレーズと親の対応

🕒️2026年5月1日

「ありがとうって言いなさい！」「ごめんなさいは？」と促しても、子どもがうつむいたまま黙ってしまう…そんな場面、経験したことがある方は多いのではないでしょうか(；´∀｀)お礼やお詫びが言えないわが子を見て、「育て方が悪かったのかな」「このままで大丈夫かな」と不安になる気持ちもよくわかります。でも焦って叱っても、なかなかうまくいかないのが正直なところですよね。このテーマで悩む時ほど、感情だけで判断せず、時間帯・きっかけ・周りの関わり方を分けて考えると整理しやすくなります(＾ω＾)お礼やお詫びは、その言葉...

年齢で変わること｜発達に合わせた教え方を知ろう

ラクになる時期には個人差がありますが、年齢とともに言葉で伝えられること・待てる時間・見通しが持てる力は少しずつ変わっていきます(＾ω＾)
今の年齢で何が難しいのかを整理すると、対応の方針が決まりやすくなります。

2〜3歳｜言葉を真似する段階

2〜3歳の子どもは「ありがとう」「ごめんなさい」の意味をまだ深く理解していません(；´∀｀)
この時期は、親の言葉を真似して言えるようになるのが第一ステップです。

【この年齢で意識したいこと】
・親が積極的にお礼・お詫びを使う姿を見せる
・「言えた時に大げさに喜ぶ」を繰り返す
・言えなくても責めず、言えた瞬間を拾い上げる

【使えるフレーズ例】
・「ありがとうって言えるかな？ありがとう♪」（楽しそうに真似を誘う）
・「もらえて嬉しいね。ありがとうって言ってみよう」
・「一緒に言おうか。ごめんなさい」（隣で一緒に言う）

この年齢で言葉の意味が完全に理解できていなくても大丈夫です(＾ω＾)
「言うと嬉しいことがある」という体験を積み重ねることが大切です(´∀｀)

4〜5歳｜場面と意味を結びつける段階

4〜5歳になると「なぜそう言うのか」を少しずつ理解できるようになってきます(＾ω＾)
場面と理由をセットで伝えることが効果的になってくる時期です。

【この年齢で意識したいこと】
・「なんでありがとうを言うと思う？」と考えさせる問いかけをする
・「相手はどんな気持ちだったかな？」と想像する練習をする
・うまく言えた場面を具体的に褒める

【使えるフレーズ例】
・「貸してもらったね。そういう時はありがとうって言うんだよ」
・「○○ちゃんは今どんな気持ちだと思う？」
・「さっき言えたね！すごかったよ」（できた場面をすぐ褒める）
・「恥ずかしいよね。頭だけ下げてもいいんだよ」（外では声が出にくい子に）

シャイな子や繊細な子は外では言えないことが多いですが、家では言えているなら確実に育っています(´∀｀)
外での言葉より、家での理解と練習を大切にしましょう(＾ω＾)

6〜8歳｜社会の中で実践する段階

小学校に入ると友達・先生・地域の大人など、実践の場面が一気に増えます(＾ω＾)
この年齢には「言葉の力を体感させる」アプローチが効果的です。

【この年齢で意識したいこと】
・「言えた時どんな気持ちだった？」と振り返りを大切にする
・「友達がごめんって言ってくれた時どんな気持ちだった？」と受け取る側の気持ちを経験させる
・「あの時どうすればよかったと思う？」と自分で考えさせる

【使えるフレーズ例】
・「今日は言えたね。すっきりした？」
・「ごめんって言われた時どんな気持ちだった？」
・「次の時はどうしようか。一緒に考えよう」
・「言えなくても気持ちはあるよね。次にチャレンジしよう」

自分の体験を通じて言葉の価値を実感することで、「言いたい」という内発的な動機が育ちます(´∀｀)

今できること｜短いフレーズを繰り返し使う

短いフレーズを繰り返し使うことで、言葉と行動が結びつきやすくなります(＾ω＾)
以下のフレーズを日常の中で積極的に使ってみてください。

お礼を引き出す声かけフレーズ

その場で自然に言えるよう促す一言です(´∀｀)

・「もらったね。なんて言う？」
・「助けてもらったね。嬉しかったね。ありがとうって言える？」
・「○○ちゃんが気をつかってくれたね。ありがとうって伝えようか」
・「後でもいいから、言いに行こうね」（その場で無理強いしない）

「後でもいい」という選択肢を与えることで、プレッシャーが減ってかえって言いやすくなることがあります(＾ω＾)
帰宅後に「さっきありがとうって言えた？どうだった？」と振り返るのも効果的です(´∀｀)

お詫びを引き出す声かけフレーズ

相手の気持ちと自分の行動を結びつける一言です(＾ω＾)

・「○○ちゃんは今どんな気持ちだと思う？」
・「どうすれば○○ちゃんが安心するかな？」
・「ごめんって言えたら、○○ちゃんも安心すると思うよ」
・「一緒に言いに行こうか。ママも横にいるから大丈夫」

謝ることを「負けること」ではなく「相手を安心させること・助けること」として伝えると、プライドの高い子にも届きやすいです(´∀｀)

振り返りのフレーズ（帰宅後・翌日に使う）

その場で言えなかった後のフォローに使えるフレーズです(＾ω＾)

・「さっきは言えなかったね。次はどうしようか」
・「どうすればよかったと思う？」（答えを出すのは子ども自身）
・「今度また言える場面が来たら、チャレンジしてみようね」
・「言えた日は教えて。一緒に喜ぼう」（次回への意欲を引き出す）

振り返りは責めるためではなく、「次につなげる」ためのものです(´∀｀)
前向きな言葉で締めくくることが大切です(＾ω＾)

日常で使える場面別フレーズ集

よく起きる場面ごとに使えるフレーズをまとめました(＾ω＾)
そのまま使ってみてください。

プレゼントをもらった時に言えない場合

・「もらえて嬉しいね。ありがとうって言えそう？」
・「後で○○ちゃんに言いに行こうね」（その場で無理強いしない）
・（親が先に）「ありがとうございます。嬉しいです」と見本を見せる
・「さっきもらったよね。ありがとうって言えた？」（帰宅後の振り返り）

友達にケガをさせてしまった場合

・まず子どもを落ち着かせる（パニック中は何も入らない）
・「○○ちゃんが痛かったと思う。どうしてあげたらいいかな？」
・「ごめんって言えたら○○ちゃんも安心するよ」
・「一緒に謝りに行こう。ママも一緒だよ」（安心感を与える）

お店の人・初対面の人に言えない場合

・「恥ずかしいよね。うなずくだけでも大丈夫だよ」
・「小さな声でもいいんだよ」
・「帰ったら練習しようか」（外でできなくても責めない）
・「さっきお辞儀できたね！すごかったよ」（少しでも行動できたことを認める）

兄弟げんかの後

・「両方ともつらかったね」（どちらの気持ちも受け止める）
・「仲直りするにはどうすればいいかな？」（子どもに考えさせる）
・「自分からごめんって言えたら、かっこいいと思うよ」
・「言えた！えらかったね」（自分から言えた時は大げさに褒める）

焦りすぎないために｜比べる視点を変える

「もうこの年齢なのに」と比べると苦しくなりやすいです(；´∀｀)
変化のスピードより、少し前のわが子と比べてどうかを見る視点を持つと気持ちが整いやすくなります。

比べる相手を「過去のわが子」にする

「同じクラスの子はもう言えてる」「きょうだいはもっと早く言えた」という比較は焦りを生み出すだけです(；ω；)
「1ヶ月前は全く言えなかったのに、今日は小さい声で言えた」という変化を探してみましょう(＾ω＾)
比べる相手を「過去のわが子」だけにするだけで、見え方がかなり変わってきます(´∀｀)

「できなかった」より「できた」を数える

1週間に「言えなかった場面」が3回あっても「言えた場面」が2回あれば、2回分の成長があります(＾ω＾)
「できた場面」にスポットを当てて意識的に数えることが、親の焦りを和らげ、子どもへの前向きな関わりにつながります(´∀｀)

親が気をつけたいNG対応と代替アプローチ

良かれと思ってやりがちな対応が、逆効果になっていることがあります(；´∀｀)
知っておくだけで関わり方が変わります。

「ちゃんと言いなさい！」と強く命令する

「ちゃんと！」「早く！」という強い命令は、子どもにプレッシャーを与えて余計に言葉が出にくくなります(；ω；)
繰り返すと「謝ると叱られる・怖い」という記憶が形成され、謝ること自体を避けるようになってしまいます。

【代わりに使えるフレーズ】
・「恥ずかしいよね。一緒に言いに行こうか」
・「○○ちゃんはどんな気持ちだと思う？」
・「次の機会に言えたらいいよ。練習しようか」

命令より「気持ちに寄り添いながら次の一手を示す」声かけが効果的です(＾ω＾)

親が代わりに全部言ってしまう

子どもが言えずに困っている時、全部代わりに言ってしまうと「自分で謝る・感謝する体験」を積む機会を失ってしまいます(；´∀｀)

【代わりのアプローチ】
・「一緒に言いに行こうね。ママも横にいるから」と安心感を与えながら横に立つ
・「最初だけ隣で一緒に言ってあげるね」と隣で小さく言う
・「頭を下げるだけでもいいんだよ」と完璧でなくていいと伝える

「サポートしながら自分で言わせる」という形が、子どもの成長につながります(＾ω＾)

人前で強く叱って恥をかかせる

人前での強い叱責は「恥ずかしかった・怖かった」という感情が先に立ち、本来の学びが入りません(；ω；)
「人前で謝ることは恥ずかしい」という記憶が強まってしまうリスクがあります。

【代わりのアプローチ】
・その場は穏やかに収めて、帰宅後に落ち着いた状態で話し合う
・「さっきはどうすればよかったと思う？」と一緒に考える
・「次の時はこうしようか」という前向きな提案で締めくくる(＾ω＾)

「ありがとう」「ごめんなさい」が育つ家庭の雰囲気づくり

個別の対応より、家庭全体の雰囲気を整えることが最も長期的に効果を発揮します(＾ω＾)

夫婦・家族間でお礼・お詫びを使い合う

「ご飯作ってくれてありがとう」「待たせてごめんね」—夫婦間でのお礼・お詫びの言葉を子どもに見せることが、最高の教育になります(＾ω＾)

「この家ではありがとう・ごめんなさいが当たり前に使われている」という雰囲気が、子どもの語彙に自然と組み込まれていきます(´∀｀)
「子どもに言わせる」より「子どもの前で使い合う」ことを意識しましょう。

親が子どもに積極的に「ありがとう」を言う

「お片付けしてくれてありがとう」「待っていてくれてありがとう」—子ども本人に対しても積極的にお礼を言いましょう(＾ω＾)
「ありがとうと言われると嬉しい」という体験が、「言いたい」という気持ちを育てます(´∀｀)

失敗した時に親が素直に謝る

コップを割った時、約束を守れなかった時—親が素直に「ごめんね」を言う姿を見せましょう(＾ω＾)
「大人もごめんなさいを言うんだ」「謝ることは恥ずかしくない」という体験が、子どもに根付きます(´∀｀)

年齢を超えて使える「お礼・お詫びを育てる」習慣

特別な練習をしなくても、毎日の生活の中でできる習慣があります(＾ω＾)

食卓でありがとうを習慣にする

「今日のご飯おいしかった。ありがとう」「手伝ってくれてありがとう」を食卓で言い合う習慣を作りましょう(＾ω＾)
毎日繰り返すことで、感謝を言葉にすることへのハードルが自然と下がっていきます(´∀｀)
最初は親から始めて、子どもが真似し始めるまで続けることが大切です。

絵本・お話を活用する

お礼やお詫びが出てくる絵本を一緒に読むのも有効です(＾ω＾)
キャラクターを通じて「こういう場面でありがとうって言うんだね」と自然に学べます。
読んだ後に「○○ちゃんならどうする？」と話し合うと、さらに理解が深まります(´∀｀)

ロールプレイで事前に練習する

ぬいぐるみや人形を使ったごっこ遊びの中で、自然にお礼・お詫びの練習ができます(＾ω＾)
ゲーム感覚でできるため、子どもも嫌がらず取り組みやすいのがポイントです。
「上手！」「すごい！」と褒めながら進めると、次第に自信がついてきます(´∀｀)

「できた場面」を家族で共有する

「今日○○ちゃんが自分からありがとうって言えたんだよ！」と夕食の席で家族に伝えて一緒に喜ぶ習慣を作りましょう(＾ω＾)
「家族みんなに認められた」という体験が、子どものやる気を育てます(´∀｀)
小さな「できた」を家族で共有することで、「ありがとうやごめんなさいを言うことは素晴らしいこと」という価値観が家庭の文化として根付いていきます(＾ω＾)

子どもの「言えた！」という体験を家族みんなで喜び合う時間は、子育ての中でもとても嬉しい瞬間のひとつです(´∀｀)
ぜひ、たくさんの「言えたね！」を家族で重ねていってください(＾ω＾)

子どものお礼・お詫びについて、よく聞かれる悩みにお答えします(＾ω＾)

Q：家では言えるのに外では言えない。どうすれば？

これはよくあることで、恥ずかしさや緊張が原因のことがほとんどです(；´∀｀)
外でも言えることを目標にするより、「家で言えている」ことを土台として、少しずつ外の場面に慣らしていく考え方がおすすめです。

「恥ずかしいよね。声が出なくてもうなずくだけでも大丈夫だよ」という声かけで、ハードルを下げてあげましょう(＾ω＾)
場数を踏むことで自然と慣れていきますので、長い目で見守りましょう(´∀｀)

Q：何度言っても変わらない。もう諦めた方がいい？

諦める必要はありませんが、「変わっていないように見える」だけで、実はゆっくり変化していることがほとんどです(＾ω＾)
「今日言えなかった」という日が続いても、3ヶ月・半年前と比べると確実に変化しているはずです。

比べる視点を「過去のわが子」に変えて、小さな変化を見つけることを大切にしましょう(´∀｀)
「また言えなかった」ではなく「今日は言えなかった。次に活かそう」という気持ちで関わり続けることが一番大切です(＾ω＾)

Q：謝ると余計に怒られると思っているみたい。どうする？

「ごめんなさいを言ったら余計に叱られた」という体験が積み重なると、謝ること自体を避けるようになることがあります(；´∀｀)

この場合は「謝ったらおしまい。もう責めない」という安心感を作ることが最優先です(＾ω＾)
「正直に言ってくれてありがとう」「言えてよかったね」と、謝ったことを認めて受け入れる姿勢を示しましょう(´∀｀)

Q：親自身がお礼・お詫びが苦手。それでも教えられる？

親自身が苦手でも大丈夫です(＾ω＾)
むしろ「一緒に練習しよう」という姿勢が、子どもにとって「大人でも練習するんだ」という学びになります。

「ありがとうって言えた？言えたよ！」と親子で喜び合う経験が、お互いの成長につながります(´∀｀)
完璧な親でなくても、一緒に挑戦する親でいることが一番の教育です(＾ω＾)

焦りすぎないために｜親自身のメンタルを整える

子どもの「言えない」に日々向き合う親御さん自身も、疲れやストレスを感じることがありますよね(；´∀｀)

「完璧にやらなくていい」という許可を自分に出す

毎回完璧に対応できる親はいません(；ω；)
「今日は感情的になってしまった」「つい代わりに言ってしまった」という日があっても、それは失敗ではありません。
「今日はここまでできた。明日また試してみよう」という気持ちで続けることが大切です(＾ω＾)

親が楽しんでいると子どもに伝わる

「ちゃんとさせなければ」という義務感でいると、その緊張が子どもに伝わってしまいます(；´∀｀)
「だんだん言えるようになってきた、面白いな」という楽しむ姿勢で関わると、子どもも自然体で変化していきます(＾ω＾)
親が楽しんでいることが、子どもにとっての一番の学びになります(´∀｀)

うまくいかない日は「明日の課題」に変える

「また言えなかった…」と落ち込んだ夜は「明日またチャレンジしよう」と気持ちを切り替えてみてください(＾ω＾)
子どもの成長はゆっくりじわじわと積み重なっていくものです。
「今日うまくいかなかった」は「明日どうするかを考えるヒント」に変えることができます(´∀｀)

子育ては正解がひとつではないからこそ、親御さん自身も試行錯誤しながら成長できる時間でもあります(＾ω＾)
「うちの子はこういう声かけが響く」という発見が積み重なると、どんどん子育てが楽しくなっていきますよ(´∀｀)

育児の色々

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育児の様々な事を記事にしています＾＾

育児の色々

お礼やお詫びが言える子に育てるには？年齢別の目安と見直しチェックリスト

🕒️2026年5月3日

「ありがとうって言いなさい」「ごめんなさいは？」と何度言っても、なかなか言えないわが子に頭を悩ませていませんか？(；´∀｀)お礼やお詫びが言えないことへの親の焦りは、子育てをしている多くの方が感じることです。でも焦れば焦るほど、子どもへのプレッシャーになり、逆効果になってしまうことも少なくありません。このテーマで悩む時ほど、感情だけで判断せず、時間帯・きっかけ・周りの関わり方を分けて考えると整理しやすくなります(＾ω＾)お礼やお詫びは、その言葉だけを覚えさせるより、親子の毎日のやり取りの中で自然に意...

さいごに

焦って完璧を目指すより、「今日はここだけ整える」と決める方が続きやすいです(＾ω＾)
合わない方法は手放しながら、その家庭に合う形を探していきましょう。

「ありがとう」「ごめんなさい」が自然に言える子どもに育てることは、一夜で完成しません。
毎日の小さなフレーズの積み重ねが、長い時間をかけてゆっくりと身についていきます(´∀｀)

今日から一つだけ、声かけを変えてみましょう(＾ω＾)
親が変わると子どもが変わる。子どもが変わると家の空気が変わります。
「今日もできた！」という瞬間が積み重なることで、確実に前に進んでいますよ(´∀｀)
焦らず、楽しみながら、今日もわが子と一緒に進んでいきましょうね(＾ω＾)
「うちの子、最近ありがとうって言えるようになってきた！」という日が、必ず訪れますよ(´∀｀)
その日を楽しみに、今日も一歩ずつ積み重ねていきましょう(＾ω＾)
お子さんの成長を、一緒に喜びながら見守っていきましょうね(´∀｀)